丝路飞雨——红▪白▪蓝

      今天，爸妈和景懿都兴致勃勃告诉我你结婚了，而我，除了开心竟然还有些许感伤。毕竟，过了今天，你就成为别人的丈夫，似乎，不再是那个可以随意嬉戏打闹的你。

      小的时候不懂得表达情感，长大了学会了表达却又不愿意把真心实意放在嘴边。

      我比你小五岁，可是我们之间却没有太大的年龄差距，是你太过单纯还是我太过成熟呢？

      上初中开始接触电脑游戏，每次出新游戏了，我都央求你给我买，因为我知道你一定不会拒绝我。于是那些年，我拥有所有正版RPG游戏。当看到柜子里面《风云》、《仙剑》、《绝代双骄》、《金庸奇侠转》、《轩辕剑》排排站，我就像得到水晶鞋的公主。

      记得那年你去日本，我刚上高一，全家人充满期待和祝福，可是我却泪流满面，满心的担心与不舍，害怕你吃的不好，睡的不好，过的不好。那天写了一封信给你，要你注意这注意那，那是我第一次为你担心，总是害怕你不会照顾自己，却忘了其实我比你小。

      高三那年，你回来，胖了整整一圈，但表情多了些沧桑和疲惫，那一刻，我突然觉得我们之间又出现了距离，那是成长的痕迹。

      大一，孤独和寂寞伴随着我，学习不好，爱情惨淡，给你打电话、和你聊QQ，流着泪问你我是不是很失败，你却说我一直是大家的骄傲，你为我自豪。

      大三，贝桑松，我特意去荷兰买了你指定的大木鞋，还特意买了你的鞋号，可是你却说你要的只是小小的挂链，哪能扛那么两块木头回来。你可知道，为了这两块木头安全到达，我从法国用手捧着它们回来。

      大四，你被姐姐伤透了心，他们说你嚎啕大哭。你可知道，当我知道这一切的时候我也嚎啕大哭。这个世界可以把所有的人心都变得丑恶，包括痛斥这个丑恶世界的我照样被洗涤。只有你，如此善良没心机的你，一直用一颗单纯的心面对着周遭的每一个人。从那一次，我就下定决心，不管将来的我们怎样改变，我都不会辜负你对我的真心。

      研一暑假回家，事隔多年，我再次和你一起出去玩，却真的再没有大手拉小手的感觉，我24岁了，你29岁了。我跟你谈着我的人生与理想，你也跟我说着你那些不为人知的小秘密。我告诉你我又发表文章了，你感叹说在我面前你觉得黯然失色，其实那一刻，我感到心痛，但我却只能笑着说没有。真的没有，就算全世界都把你否定，我也不能把你否定。

      研一临行前，你告诉你有了女朋友，让我给你出谋划策，我跃跃欲试、积极献计，帮你编辑一张甜蜜的网，困住误打误撞的飞萤。老妈有点无奈，觉得我和你的对话过于肆无忌惮，可是那刻却是我高三以后难得的一次敞开心扉，不顾及所谓的男女有别，像回到没有性别概念的童年。

      研二圣诞，理所应当把你女友的礼物列在采购清单中，当然是最大份的豪华版，因为我知道，她开心，你也开心。

      前两天，逗你，问你什么时候结婚，还千叮咛万嘱咐一定要让我当伴娘，你满口答应。

      今年，你结婚了。而我，是不是所有亲人当中最后一个知道的？

      我突然想到那次，我、金晶、你、余华姐还有景懿，我们五个去听相声。我左手挽着金晶，右手拉着你；你左手拉着我，右手搂着余华姐。当时我就想，我们这个组合一定很怪异，但我却感到无比的幸福。

      都说2010年结婚不好，于是你和好多人一样，赶在年前结了婚。在你29岁尾巴上把自己扔进了围城，成为了别人的丈夫。

      还有一周，你就三十了，三十而立。而我，你的妹妹，也悄无声息走进第25个春天。

      就这样，在单调的日复一日的岁月里，我们从年少无知的孩子变成大人。

      你就是最早的那批80后，那批首先奔三的80后，还好，你成功地在30岁之前把自己扔给另外一个女人，还算明智之举。

      以后，余华姐便不是余华姐，而是我的小嫂子。只是希望，坠入爱河的你，沉醉于新婚生活的你，千万别忘了你还有一个妹妹，那个虽然表面嘻嘻哈哈内心却极其敏感的妹妹，那个暗暗发誓一辈子对你好、绝对不伤你心的妹妹，那个只能把感情藏在、心里写在纸上的妹妹，那个永远爱你的妹妹。

     哥，今天你结婚了，我，祝你永远幸福。

     

    该来的总会来的，我貌似预见到了结局。

 

    这几天，一种叫委屈的情愫一直包裹着我，而制造委屈的人，很可能就要离开我，我刻意保持着平静，然后刻意警告自己不许流露出一丝悲伤，我使劲仰望天空，发现很管用，于是原本泛滥的泪水，就这么轻而易举的消失了，很好，我可以控制自己的情绪了。

 

    这些天，每每不快乐，我就转移自己的情绪，发现确实有效，但一种情绪已经到了无法改变的程度，我们只能默默地接受。

 

    文章开始时，我还只是想告诉某个人握手委屈了，我需要关怀，只是写到第二段，竟然变成了这样的结果，我竟然还可以这么坚忍着，我太伟大了。

 

    华丽的开始，寂寞的落幕，离曾经走近那天的纪念日还有不到一个月，这就是最后的结局，我们都没有认真挽回的结局。

 

    SAY GOODBYE TO ME.

刘美君，凭借《我不卖身，我卖子宫》一片获得45届台湾金马最佳女主角。当时初看这个名字就有些震撼，觉得此片名字如此大逆不道，估计也难寻到资源。过了许久，终于在电驴上找到完整版，看完以后，心情颇为沉重。

 

《我不卖身，我卖子宫》是《性工作者》的第二部，好似记录，又带着刻意的故事性，描述一群活在香港社会底层，靠出卖肉体获得生存的女人们。其实，画面掠过的不仅是这群醉生梦死的女人们，还有好多为了一张香港身份证委身下嫁的大陆女孩子们。

 

其中最让我感慨的一幕，是嫁给香港老头儿又迅速守寡的莲花对出卖肉身的同乡姐妹表现出极大的不屑，而姐妹对她也是满脸的嘲弄。最经典的一句台词，姐妹对莲花说：至少我留在香港是靠自力更生，至少我只卖身，不像你，出卖了自己的子宫。

 

总是会有些花样年华的女孩子，为了某些利益、为了某些所谓的理想，用肉体换功名利禄。只是，转瞬的灿烂过后，得到的究竟是什么？违心嫁人的女子用自己的子宫获得所谓的风光与尊严，违心沦落风尘的花朵用自己的身体获得廖廖几张花花钞票，她们都违背了人类最初的信仰，却用五十步笑百步的态度面对着周围的炎凉与冷嘲热讽。究竟是不是一种悲哀？

 

与爱无关，与性无关，与所有无关，而曾经的有关也随着时光变了味道变了质。流转经年，站在人生的下一个站口，再回头，早已物是人非，甚至恍惚曾经的期望，也就没有了原本的奢望。原本想高姿态嘲笑一下他人，却卑微的连自己的名字都忘记，只有一个代号游离于红尘。

 

结尾曲，浮花，很凄美的一个名字，无根花朵，能有几天的妩媚？女人总是悲哀的，特别是无家可归的女人。

 

    想起大三那年，在贝桑松，老师让我们每个人讲一个爱情故事，我选择了几米的《向左走，向右走》，等我讲完这个故事，老师很不理解。照她的观点，如果两个人中一个一直向左，另一个一直向右，那么最终他们还是会回到起点遇见彼此。 

   这两天我又开始思索这个问题，其实，向左走和向右走有两种可能。

   第一种，男左女右，男生向左，女生向右，那么他们就不可能碰面，终究是一个悲剧。

   第二种，男右女左，男生向左，女生向右，于是他们相逢，变成了一个喜剧。

 

   只是，大多数人，总会在第一时间因为自尊、现实、金钱、家庭等种种压力制造出一个悲剧，却不愿意在转身回头间制造所谓的皆大欢喜的结局。

 

   前段时间第一次赤裸裸面对现实对爱情的挑战，一下子惊慌失措起来。当离开大学那座透明的城池，满面袭来的都是无奈和悲哀的粉尘颗粒，我不愿又不能面对的压力和矛盾。于是看着周遭的朋友唱着海誓山盟的歌挥别曾经的爱人不带走一片云彩，看着那些说着生死相随的情侣转瞬间劳燕分飞。其实不是不相爱，只不过不值得付出那么多去维持所谓的爱情。

 

   转眼间，四年了，今天聊了很多，最多的还是将来。这段日子一直看《拜犬》，在一瞬间看到自己的将来，女记者，事业有成，33岁却仍旧独身一人，一瞬间让我对自己灰了心。

 

   学会不再苛求对方一定要守候着什么。正如以前好友对我说，连明天会怎样都不知道的人，何必强求自己为将来的将来许下不堪重负的承诺？于是我也在一瞬间释然了，不管向右还是向左，不管是今天还是明天，我会学着平静面对，学着接受我们不得不接受的那些现实和观念。只是，我还是抱着最初的理想，如果真的有一天，我们不可不面对你左我右，你向左我向右的结局，也莫要忘记，只要回头，便是一场新的相遇，因为当初，我们曾想一生一起走。

      有的时候真的会有情结，比如说花样男子。台版《流星花园》风靡一时的时候，我上高一。记得当时是看《中国青年报》上面的一片评论文，说一部名为《流星花园》的台湾偶像剧引发了一场前所未有的网络风暴，推动了网络传媒的一个小高潮。于是，在其他人还没有注意到这部片子的时候，我以掩耳不及迅雷之势迅速冲向盗版光盘市场，买到了第一版未删节版的《流星花园》，美其名曰要跟随主流报纸的脚步一起研究研究。而后的事情不用说了，从个人如痴如醉到少女集体如痴如醉，再到部分少男也跟着醉。F4一时之间成为众多小孩痴迷的对象，我清楚记得那时候“小分队”六猛女摆成人阵，冲进小商品市场，皮青脸肿的出来，只为争夺一两张F4的小照片，如今相当差异那时候怎么有那么大的激情。

 

十年变迁，十年流转，十年之后人们仍然不能否认徐克在武侠世界的霸主地位。鬼才终究是鬼才，只有他可以把武侠片拍的如此荡气回肠，只有他能把倾国倾城的一代美女林青霞变成一个飞檐走壁的侠客，也只有他，能让观众在高科技泛滥、光影技术充斥各个角落的今天仍然怀念曾经那个一袭红衣坐船吟唱一首《笑红尘》的东方不败。

 

第四十五届金马奖颁奖典礼，棒棒堂翻唱《笑红尘》，记忆立刻拖回从前。十年前，还是十五年前，还是一个稚嫩的小丫头，开始疯狂迷恋武侠世界的刀光剑影。和别人最大的不同，我并没有看过多少TVB拍摄的武侠片，粗制滥造，不值得观看。小学三年级开始看金庸原著，六年级毕业看完金庸全集。这一直是我引以为傲的地方，虽然太多细节都随着年龄的增长灰飞烟灭，甚至连主人公的名字都已经遗忘，但那份痴迷的情怀直至今日仍把自己感动。

 

妈妈总是反对那些打打杀杀，而姥爷却是万分的支持。按照姥爷的话说，金庸的书籍包含了太多典故、知识和历史，还有做人的道理，当然，最重要的就是如今日渐缺失的英雄情怀。典故忘记了，知识没记住，历史从来都是快速翻过，唯一遗留心间的就是英雄情结。每个女孩都会编织自己的童话故事，糖果、长裙、鲜花、南瓜马车、水晶鞋、白马和王子。而我，没有白马和王子的期盼，却向往刀光剑影间骑棕马配长剑的侠客，一脸的风尘仆仆，一脸倦容，却遮不住眉间的正气凛然。不屑王子的油头粉面，独爱英雄的灰头土脸。足以证明我对西方童话的嗤之以鼻，对东方武侠神话的如痴如醉。

 

我爱楚留香多情不滥情，我爱陆小凤用四条眉毛吹胡子瞪眼睛，我爱胡斐络腮胡的凶神恶煞，更爱陈家洛左右为难两段感情。我爱郭靖的憨，杨过的痴，韦小宝的坏，段誉的呆。我爱查良镛自成一派的书法，更爱古龙放荡不羁的性格。梁羽生咬文嚼字，文章生涩却不失生动。

 

英雄气概，哪是光怪陆离、狂轰滥炸、飞沙走石所能体现的呢？特技做的越高超，豪气越缺失。怎不知最美的瞬间只在不经意的回眸一笑，若刻意注重所谓的细节，只能是东施效颦、贻笑大方。

 

刚才随着音乐嘶吼了一阵，听到旁边大哥的窃窃私语，估计又嘀咕这个中国女生的智商问题了。法国的兄弟们会大声放英国的音乐，越南的弟兄们痴迷法国的音乐，非洲的姑娘们随着土著节奏摇摆着臀部，俗称屁股。中国的孩子，我，这个中国的孩子，我就扯着脖子嘶吼武侠歌，我就大晚上吼出我的盖世豪情怎么了？怎么了？怎么了？！！！

 

枭雄独爱江山，英雄更爱美人。我不是美人，但不妨碍我看着枭雄坐拥江山，英雄怀抱佳人。江湖易得，佳人难寻。

 

江湖，有人直接翻译成River。想必外国佬这辈子都体会不出River在中国人心中的定义。

 

江湖，我心中的江湖，我自得其乐的江湖，我远离现实、笑看众生的江湖……

      4月26日，晚10点左右，我在一瞬间得到一个消息，我荼毒了某些人的思想，让人家感觉到吃屎般的恶心与无奈。三年前，我满怀真诚，把我最喜欢的作品送给我认为在文学领域里能给我指引和帮助，和我有共同语言的朋友手中。三年以后，这位朋友告诉我，对那个我喜欢的作家，和那本我挚爱的书，他感觉如同吃了一坨屎，原因是我说了一句，我不喜欢这位朋友喜爱的张爱玲，觉得她的文章有些腻歪，仅此而已。

 

      文人应该有他清高的一面和偏激的一面，也应该为了自己喜爱的作家同别人唇枪舌剑。但争论应该停留在文学层面，如果加注个人情绪，甚至是人身攻击，则不具备一个文学青年该有的素质和底蕴。

 

      这位所谓的朋友，一直说我不具备一颗包容的心。我不知道我是否还应该再继续包容着他，当书本读到最后变成一种伤人的武器，当读到最后连各家学派都不能包容，只是一味诋毁的话，个人认为，所谓的读书精神、文学气质已经荡然无存。谈话和辩论也没有了任何意义。

 

      仁者见仁，智者见智，就算我不是仁者，不是智者，我想我也应当有自己的喜好和发言权，如此凌驾于上的指责和谩骂，我没有办法欣然接受。

 

      读书也要懂得人情世故，不能因为你读书读成书呆子，别人就有容忍你放肆的义务。这件事情最让我寒心的在于，最后用来攻击我的武器，就是对所谓的友情无情的践踏，这是我不能容忍的。

 

      这位同学，你送我的那本书，其实我一直读不下去。但你说好，我就一直很珍惜的保存着，也希望自己将来能好好研读一遍，因为这是友情的象征，也是对你最起码的尊重。而你对我送你的那本书的看法，让你在我眼中的形象彻底颠覆。我不知道最后我是否能原谅你，但在近期，我想我需要时间来愈合这种伤害。

 

      原本以为，在文学领域，我们可以做到惺惺相惜，很可惜，最后我还是高攀了。我没办法强迫自己放下尊严，一直卑躬屈膝处于劣势。那么，我只好抽身而退。或许你需要一个真正能与你谈古论今的文友，而我水平真的有限，太抱歉了。

 

      写这篇也是让自己重新认识一下自己，也给自己一个空间告诉您一声，打扰了，以后不会这么自作多情，高攀您这位新一代文学青年，新一代文人了，也希望您以后的路可以越走越好。

        隔了一年多，重回MSN，有种不知名的惶恐。自从有了校内网，很少来这里了，主要是朋友都在校内，观众都在校内，听众也都在校内。不过也发现，校内上的文字过于肤浅，大多是自怨自艾，缺少含金量。于是决定，把那些稍微有深度的文字重新防灾MSN上，把心情的宣泄扔给校内网。

 

 

 

 

 

 

 

 

在善于为政治遮羞和贴金的年代，《凤凰周刊》的一针见血和揭“伤疤”的勇气，确实让它显得与众不同。随着《南方周末》的没落，在大陆解禁的《凤凰周刊》成为忧国者们间接了解中国某些实况的主要途径，尽管在许多城市仍然难见《凤凰周刊》的身影。

《凤凰周刊》2008年04期提到了一个天津人不能忘怀的名字——张立昌，洋洋洒洒数千字包含了什么？读者不言而喻。但值得强调的是《凤凰周刊》的态度，歌功颂德后的寥寥数笔，就让一篇充满沉痛和尊金的悼文变了个味道，似乎有点滑稽，但也带着一份无奈，即使见血，也不能一针到底。

让我们看看这篇《逝者张立昌》是怎么说的吧：

首先，当然是陈述病情，值得注意的是，关于我们老书记的病逝给了两种答案：一种是因前几天重感冒引发肺部感染，最终医治无效；另一种说法是老书记四年前就身患肺癌，但一直保密。关于第二种说法，《凤凰周刊》用了“未经大陆官方证实”几字，颇具意味。

其次，强调了老书记的一个“奇迹”，在天津从政14年未曾改变，是一位“一辈子没换过码头的干部”，在干部调整频繁的大陆官场实属不易。只是向冒昧的问一句，对于老书记的这个奇迹，天津人是怎样的看法？答案不言而喻？

再次，就是老书记创造的经济成就“三五八十”工程，推动了滨海新区的发展，这段成就占了将近三分之一的版面，但在这经济成就的下面立刻接上了一个新的小标题“功过身后任评说”，第二段的最后一句是这样写道：有报道说，天津老百姓抱怨工资和生活水平低，对市政府颇多怨言。看到这里，我突然觉得《凤凰周刊》很厚道，或者说给某某人一个很傻很天真的借口。报道说？何必报道说？看看天津人“怀念”老书记的帖子，就知道还用不用浪费着四个字了，只能说，这里迂回用的挺巧妙，表面文章得做足了，大家看懂了就行了。

在功过的这一段，也就是整篇文章的最后一段，作者“莫名其妙”提及天津市长戴相龙，这就不对了啊，悼念老书记，怎么提起现在的戴市长呢？不过话不多，就几个数据：

GDP突破5000亿元，年均增长15%

财政收入突破1200亿元，年均增长26.1%

人均收入增长10%以上

5年投资天津7000亿元

古话说，距离产生美；众人说，对比产生美。

在文章的最后，相当“突兀”地列举了两件事：

1、张立昌麾下大将李宝金宣称：天津有腐败现象，没有腐败官员。而这位“不腐败”官员没过多久就被“双规”，然后判了个死缓。

2、天津政协原主席宋平顺自杀身亡，经中纪委调查，宋平顺道德败坏，包养情妇，滥用职权，中饱私囊。

用两件看似毫不相干的事情戏剧性的结尾，究竟表达了什么？所谓的“功过身后任评说”，究竟任凭谁说？说的究竟是功还是过？

不能否定，老书记确实在天津兢兢业业了一辈子，但为何在天津人当中落个骂名，想必也不用多加解释，这样的辞世或许是个最好的结局，免得等到天津人忍无可忍的那一天，连自圆其说的力气都没有了。

《凤凰周刊》这篇所谓的功过文，更似一个穿着正装，满脸严肃的小丑，看着别扭，装着郁闷，却是满肚子的诙谐和幽默。但还是感到遗憾，即使是最公平、公正的传媒机构，也有太多的忌惮，这能用迂回政策加以掩饰，实属无趣。

再说说文章的主角，逝去的老书记，究竟是功大于过，还是过大于功？究竟任凭谁来说？其实不必说，不明白天津市的外乡人永远不能体会天津人的怨气，所以也就不必长篇大论说一些不相干的话。而明白事情来龙去脉又懂事理的天津老乡们，这事儿还用咱们评说吗？人死不能复生，尊敬死者吧。怎么看待这件事？杨光不是说了嘛，乐呵乐呵得了~

    好久不见，竟然这么久没和你们见面，于是这里愈加冷落。

    我看了一篇文章，是我不喜欢的人写的，当知道她的恶劣，我更加鄙视她的道貌岸然。

    可我呢？我起步时也在为自己的做虚伪的皇帝新衣？

    全都是假的，知道吗？ 

    我一直不喜欢离别，因为总有牵挂的人。而这次，似乎没有牵挂的人在红白蓝绚烂的地方，而在大陆的那一边，有着太多期待我的人，所以，我应当欢呼雀跃。是的，我的确欣喜万分，但是，仍旧有一丝伤感。

    毕竟是生活一年的地方，10号路线，连接了那个属于我的小小屋子和传说中的市中心。5号路线，直达那个长得像大饼一样的CLA。房间的玻璃窗，独自一人坐在床下，听着熟悉的音乐。楼下看似破败却欣欣向荣的小花园。每周一次的RESTO U和kebab，还有每天自己送给自己的熟悉饭香……

    曾匆匆的来，如今匆匆的离去，没有太多时间怀念，留给自己的似乎是一条看不见的悲伤之河，原因，只有我自己知道。

    我问自己，还会再来吗？心中给自己一个答案。只是不知道，最后是否能够按照当初的设想前行。

    东西都已经收拾好，仓促中进行。一年，其实已经很长，确实该回去了，可是，留给自己的究竟有多少呢？扪心自问，有一丝惭愧，两丝遗憾，还有不后悔。

    今天是我22岁生日，快乐吗？不快乐。悲伤吗？不悲伤。没有任何感觉，真的，因为我已经长大了。

    今天做了可乐鸡和第三鲜给自己吃，发现自己的手艺越来越好了，可还是怀念老妈的饭，分外怀念。

     好久没来MSN写东西了，也好久没看同学们的博客了，最近的心烦事情挺多，麻烦也不少，特别是要离开法国了，要做的事情不少，可是雨却下个不停，天天憋在屋子里，别提多郁闷了~不过，发现最近大家的心烦事都不少，觉得这世界上并不止我一个倒霉蛋，各有各的愁，还不如放开呢，所以，决定好好对待自己的生活，就算遇到困难，也要释怀，重新再搏。

     事情挺多的，却没有足够的时间，想着就烦，原本以为作了很多事，等到快走了才发现其实什么都没做，是真的没做还是我想得太多?算了，放松心情，能做多少做多少，反正以后我还是要杀回来的！

     这两天忙着买书，买了一大堆法语图书，本想买世界名著的，害怕自己没那个本事看懂，于是就买童话了，不过很多都是译文的。最后选了两本名著，茶花女和鼠疫，还是以兴趣为主啦，《红与黑》、《悲惨世界》什么的等到以后有本事再说吧~

     明天打算再买几本侦探小说，28浩买字典作为生日礼物~然后就是忙着买去德国的火车票了，不想提前过去，主要是没心情玩儿了，明天去学校COPY资料好了~就这么决定了~

      兩個人的生活會少一些隱私，於是，只能等那個小孩兒睡了，我才能想一些事情，寫一些心情。

      終于要結束在法國的生活了，對，曾經我會說我不想呆在這裡，我要回家，但是現在，看到要強離開、申晨離別的博客以及田大小姐最後的忙碌，我突然發現，接下來將要説離別的就是我了，那一刻，心中竟似缺失了一角，痛徹心肺。

      我不知道究竟自己是太在意還是太不在意，至少，在一番努力下，在自己志在必得的情況下，我還是失敗了。儘管這次我告訴自己不要悲傷，不要悔恨，成功並不是唾手可得，可是，我還是難過，難過自己沒有給在法國最後的日子一個完美的結侷。

      我並不是一個苛求完美的人，我只是希望一切都能和我的努力成正比，但是，往往上天就不偏愛我，總是讓我看招別人的成功品味自己的失敗，只是，這失敗未免太窩囊，未免太不近人情。

      我越是放在心裏的事情，結局越是出乎我的意料，往往是那些我不放在心中的事情給我些許的安慰甚至是極大的驚喜，我不知道自己究竟錯在哪裏，敗在哪裏，不是付出了嗎，努力了嗎，爲何偏偏失敗的仍舊是我？

      風雨后見彩虹，但似乎這三年太多的風雨了，我告誡自己，路還長，還要充滿信心向前，但是，能不能給我一點點小安慰，小希望？就一點點，一點點就好，讓我相信自己，讓我不那麽挫敗好嗎？

      讓一個人從厭惡到喜愛已經是一個很艱辛的過程了，好不容易才喜歡，就不能多一點鼓勵嗎？只要一點點就好，真的，只要一點點……

      這個夜晚，再讓我為自己，為我心愛的語言流一次眼淚吧，這算不算一場愛情的考驗？縂要有悲傷與眼淚相隨，才能得到童話的完美？

    能够这么久没更新，有点佩服自己。

    其实最近越来越没有心情，旅途劳顿，能让人疏于做很多事情。

    上线了，却不知道要用文字纪念什么，于是有一瞬间的空白。

    生活开始变得单调，从昨天开始，结局出乎意料，让人黯然神伤，只好不断勉励自己，告诫自己这些只是考验，人生不可能总是一帆风顺、心想事成。上了大学才明白，以前的自己是多么的幸运，生活是多么的优越，随着大学里面接踵而至的挫败，突然明白其实自己很渺小，很微不足道，如果不努力，永远得不到回报。甚至付出了，都达不到预期的效果。

    人各有命，以前的自己过于幸运了，于是就要有一次又一次的失落，不过我仍然相信妈妈的那句话，我可以笑到最后，我可以笑得最好。

    快要离开了，忙着收拾行李，办理各种手续，一些心伤只能暂时放进心里，不去想，让它慢慢自我恢复，人总是要长大的，于是我学会了长大，长大过程其实有一些艰辛，不过我可以承受，可以的。